Веселые анекдоты
19
10
2009
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Служанка:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он же к ней не подходит!
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Примета: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день, а если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Караоке по-русски: жена только открывает рот, а муж сам себе говорит что она хочет сказать!
Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него сняли аккумулятор и трамблер
Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и кошку наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
- Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
- Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
- Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.
В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка". С возрастом это дается мне всё легче...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Подруга старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю:
- Зрение уже плохое?
Она оптимистично:
- Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты
Видели наверно надписи на асфальте ну типа: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! А вот у меня перед подъездом написано: ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..
Набиуллина: - Энергосберегающие лампы подешевеют в 2-3 раза". Подсознание подскажет правильную фамилию, которая подскажет правдивость этой фразы.
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Служанка:
- Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он же к ней не подходит!
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Примета: Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день, а если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Караоке по-русски: жена только открывает рот, а муж сам себе говорит что она хочет сказать!
Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него сняли аккумулятор и трамблер
Она: Привет, что делаешь?
Он: Да жрать готовлю и кошку наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: Не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
Митя пришел к Ване в автосервис пожаловаться:
- Ванек, у меня большая проблема. Выпиваю я 2 бутылки водяры, залезаю на бабу и у меня начинает кружиться голова.
- Да... Большая проблема, - вздохнул Ваня, - Наверное проблема в бабе. Приводи ее ко мне я попробую на нее залезть.
- Да, как же я ее приведу. Она на Мамаевом кургане стоит.
В юности я любил прикалываться и показывать "пьяного дурачка". С возрастом это дается мне всё легче...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Подруга старается прочесть мелкий шрифт, щурясь и отодвигая от себя на вытянутой руке листок. Думаю: "Вот, и дальнозоркость припожаловала..." Сочувственно спрашиваю:
- Зрение уже плохое?
Она оптимистично:
- Нет, зрение хорошее! Просто руки немножко коротковаты
Видели наверно надписи на асфальте ну типа: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! А вот у меня перед подъездом написано: ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Ночь в постели:
- Моника, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..
Набиуллина: - Энергосберегающие лампы подешевеют в 2-3 раза". Подсознание подскажет правильную фамилию, которая подскажет правдивость этой фразы.
