Забавные анекдоты
14
10
2009
Девственность излечима
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права"
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо
Шурик: Брели грустные со стадиона после футбола, тысячи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..
1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Отец спрашивает у сына:
- Почему двойка? - Написано классная работа!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
- Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
- Десять тысяч…
- Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хренов" - подумал Малыш.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота
Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права"
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо
Шурик: Брели грустные со стадиона после футбола, тысячи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..
1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?
Народная примета. Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.
Отец спрашивает у сына:
- Почему двойка? - Написано классная работа!
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
- Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
- Десять тысяч…
- Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хренов" - подумал Малыш.
