Прикольные анекдоты
12
10
2009
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Муза с возу - Пегасу легче.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.
После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
-Доктор что-нибудь хорошее скажите?
-Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
Человек - звучит гордо, а паразит - честно.
Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Муза с возу - Пегасу легче.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.
После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться.
Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
-Доктор что-нибудь хорошее скажите?
-Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
