Веселые анекдоты
09
10
2009
В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"
- Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Они работали, не прикладая рук...
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
У Кати был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
У нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"
- Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Они работали, не прикладая рук...
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
У Кати был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
У нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами
