Забавные анекдоты
08
10
2009
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком
Нет приятней операции натуральной дефлорации
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью.
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
- Пудру.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
- Почему у евреев толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком
Нет приятней операции натуральной дефлорации
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Бывают услуги настолько большие, что рассчитаться за них можно только неблагодарностью.
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
- Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?
- Пудру.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
- Почему у евреев толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
