Забавные анекдоты
02
10
2009
Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах
Как?! Вы не читали Пикассо?
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
- Что бы ты сделал, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купил бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...
Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.
Как?! Вы не читали Пикассо?
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Ивановыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера припёрлись.
- Что бы ты сделал, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купил бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...
Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.
Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка – тем реже у нее болит голова.
