Прикольные анекдоты
30
09
2009
Мне кажется я начинаю понимать суть отношений. Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.
Никогда не рано поздно жениться.
Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Cидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?
- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались...
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"
Если девушко зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях.
Никогда не рано поздно жениться.
Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Cидит семья: папа, мама и сын лет 4-5. Мальчик клянчит у отца:
- Пап, ну можно шоколадку, ну пап?!
- Нет, нельзя!
- Ну пап, я кашу потом съем, ну можно шоколадку?
- Нет, нельзя!
Тут подключается мама и говорит:
- Ну разреши ему, он же пообещал что съест кашу.
И тут отец с непоколебимым выражением лица обращается к ребенку:
- Ну хорошо, если не съешь кашу не будет у тебя ни комппьютера, ни машинки, ни солдатиков.
Обращаясь к маме:
- Если он не съест кашу, у тебя тоже не будет ни колечка, ни новой шубы!
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки. Подсудимый украл две бутылки водки. Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!
