Прикольные анекдоты
28
09
2009
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Любви все полости покорны!
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-ху...ня» и «ни-х...я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за ху...ня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х...я себе....
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом. Какой экстравагантный способ показать свою нетрадиционную ориентацию.
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
— Меня муж называет "Баунти" — райское наслаждение!
— А меня с мамой "Твикс" — две дуры в одной квартире...
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Критический период супружества - время завтрака...
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Любви все полости покорны!
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-ху...ня» и «ни-х...я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за ху...ня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х...я себе....
Девушка - как наушники: вставляешь и слушаешь!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
Сэр Элтон Джон присоединился к борцам с файлообменом. Какой экстравагантный способ показать свою нетрадиционную ориентацию.
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
— Меня муж называет "Баунти" — райское наслаждение!
— А меня с мамой "Твикс" — две дуры в одной квартире...
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю.
Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...
Критический период супружества - время завтрака...
