Веселые анекдоты
25
09
2009
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ё@нет.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова...
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.
Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ё@нет.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахрена было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Оказалось, я женился исключительно по любви!
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
