Прикольные анекдоты
24
09
2009
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!" Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.
В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долб***ами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
- Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.
В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.
На чужой роток не расстегай порток!
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
xxx: а еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
yyy: и что ему потом было? =)
xxx: а что обычно бывает с долб***ами всякими?
yyy: его назначили начальником отдела?
XXX: ты знал.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
- Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
