Подборка анекдотов
21
09
2009
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины.
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Старинная еврейская народная мудрость:на халяву всё кошерно)
Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины.
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Новые грехи освобождают от старых угрызений...
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!
Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!
Старинная еврейская народная мудрость:на халяву всё кошерно)
Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
