Подборка анекдотов

Зять поколотил тещу. Соответственно теща подала на него в суд. Судья оглашает приговор:
- Гражданин Васюков, вы должны будете оплатить штраф в размере 1073 рублей.
- Странная сумма. А почему 1073, почему не ровно 1000??? – спрашивает Васюков.
Судья:
- 1000 рублей - штраф за причиненный моральный и физический вред, а 73 рубля - налог на развлечения…

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!..

Недавно ученые узнали, что глисты при поносе занимаются серфингом.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.



- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

По статистике, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году

Фемида - тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.

После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени ...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу:
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник:
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти  нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

Русский, англичанин и еврей сидят в роддоме, ждут, когда им покажут их новорожденных детишек. Медсестра выходит с младенцем на руках и спрашивает:
- Это чей малыш?
Русский с англичанином посмотрели, а в одеяльце завернут малыш негр. Они и говорят:
- Этот точно не наш!
Еврей посмотрел и грустным голосом говорит:
- Скорее всего это мой! У моей Сары вечно все подгорает…

Л.И. Брежнев вышел на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг рядом с ним приземляется человек, на спине которого был пропеллер. Брежнев, нахмурив брови, спрашивает:
- Кто таков?
- Ну ты, мужик, даёшь: Карслона не узнал? Я известен всему миру, даже каждый ребенок знает меня!
- Откуда они тебя знают? Карлсон, Карслон…. Чего-то не припоминаю!
- Да ты чё! Про меня даже книги изданы на всех языках мира!
Леонид Ильич призадумался, еще сильнее нахмурив брови.
- Епт вспомнил! Что же я сразу-то не догадался! Я искренне рад нашей встрече, наслышан, наслышан! А, где же ваш дружище Энгельсон?