Веселые анекдоты
16
09
2009
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть...
Письмо в газету: у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
- Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул, как обычно: "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!?"
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
-!!!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
-!!!!!!!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
Иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает раздеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть...
Письмо в газету: у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
- Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул, как обычно: "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!?"
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
-!!!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
-!!!!!!!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
Иду по довольно оживленной улице, где много автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!
Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
- Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает раздеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
- Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
