Порция анекдотов
14
09
2009
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- Кума, давай я тебя один раз трахну
- Нет кум, ты что с ума сошел
- Кума, а я тебе за это 1000 баксов дам
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно. Возвращается вечером муж и спрашивает:
- Жена, кум заходил
Жена испугалась, но отвечает:
- Заходил
Муж:
- А он 1000 баксов отдал
Жена:
- Отдал
Муж:
- Нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
- Этот мужик, что, дебил?
– Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз.
Из сообщений информагентств: Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку".
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Приходит как-то после обеда кум к куме и говорит:
- Кума, давай я тебя один раз трахну
- Нет кум, ты что с ума сошел
- Кума, а я тебе за это 1000 баксов дам
Кума подумала и согласилась, за 1000 баксов один раз можно. Возвращается вечером муж и спрашивает:
- Жена, кум заходил
Жена испугалась, но отвечает:
- Заходил
Муж:
- А он 1000 баксов отдал
Жена:
- Отдал
Муж:
- Нифига не пойму, что у кума за бизнес, с утра деньги занимает, а после обеда отдаёт
