Свежие анекдоты
11
09
2009
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп"здят.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.
Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму: "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день...".
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!!!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
8 Марта, муж и жена ложатся спать. Муж вымотонный (посуду мыл, жрать готовил, жена весь день вы*бывалась и т.д. Вобщем натерпелся) говорит своей жене:
- Дорогая!
- Что мой милый?
- Напомни мне не забыть завтра дать тебе пиз*ы!
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп"здят.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.
Знаете ли вы?
- При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу самую лучшую на свете девушку в обычную жену.
На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму: "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".
Буш младший на собрании ООН:
- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Разговор двух подруг:
Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!"
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!
На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции, эксплуатировала его не более 14 часов в день...".
Это не правда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже!
Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите их осталось немного!!!
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
8 Марта, муж и жена ложатся спать. Муж вымотонный (посуду мыл, жрать готовил, жена весь день вы*бывалась и т.д. Вобщем натерпелся) говорит своей жене:
- Дорогая!
- Что мой милый?
- Напомни мне не забыть завтра дать тебе пиз*ы!
