Разные анекдоты

Кружок любительниц твердой игрушки.

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

- Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?

- Жена в секс-шопе вибратор купила с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну, продавец сказал ей, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает!

Жила в одной деревне женщина. Все знали, что она оборотень. И муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...



Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете?

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.



Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за @-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Жили во время войны в одной деревне два брата. И вот, как это обычно бывает, один пошел служить немцам, а второй ушел в лес к партизанам. Когда война закончилась, тому брату, который был в партизанах, дали Героя Советского Союза, а того, что был полицаем, осудили и посадили в тюрьму. Отсидев свой срок, брат полицай вернулся в родную деревню, устроился на работу, потом перебрался в город и стал чуть ли не главой района, в общем, карьера попёрла. А второй, который партизанил, как работал на скотном дворе, так и работал. И вот вышли они на пенсию, сидят на берегу реки покуривают, и спрашивает брат брата:
- Вот скажи мне, Василий, почему такая несправедливость? Ты во время войны немцам прислуживал, потом в тюрьму тебя посадили, а вон как удачно у тебя все сложилось: деньги, политическая карьера, дача, машина. Не то, что у меня, всю жизнь коровье дерьмо убирал.
- Так у тебя в анкете что написано?
- Известно что! «Брат с 1941 по 1945 - полицай, с 1945 по 1955 сидел в тюрьме…»
- Вот-вот, а у меня: «Брат. С 1941 партизан. Удостоен звания Героя Советского Союза…