Посмеемся?
09
09
2009
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Врач - пациенту :
-Где болит?
-Ой, везде!
-Вы поосторожней, а то не хватит денег на лечение!
На даче разговор соседей:
- Вы уж меня простите за мою кошку, которая порвала вам вчера пленку на парнике!
- Не стоит волноваться, наша собака уже поймала и загрызла вашу кошку, сегодня в обед…
- Ну и хорошо, мне не придется извинятся …
- За что?
- Я только что, переехал автомобилем вашу псину…
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее
Вышел ежик из тумана…
Кончилась марихуана…
- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Надоели неприятные запахи?
Ароматизатор "Свисток"!!!
Вставь и преобразуй неприятный запах в любимый рингтон!!!
Милая, после шампуня «Красная линия» твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ху@чит!!
Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Доктор, меня вылечат?
- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...
- Сразу видно, от женщины!
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Врач - пациенту :
-Где болит?
-Ой, везде!
-Вы поосторожней, а то не хватит денег на лечение!
На даче разговор соседей:
- Вы уж меня простите за мою кошку, которая порвала вам вчера пленку на парнике!
- Не стоит волноваться, наша собака уже поймала и загрызла вашу кошку, сегодня в обед…
- Ну и хорошо, мне не придется извинятся …
- За что?
- Я только что, переехал автомобилем вашу псину…
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее
Вышел ежик из тумана…
Кончилась марихуана…
- Я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Надоели неприятные запахи?
Ароматизатор "Свисток"!!!
Вставь и преобразуй неприятный запах в любимый рингтон!!!
Милая, после шампуня «Красная линия» твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ху@чит!!
Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
- Доктор, меня вылечат?
- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...
