Прикольные анекдоты

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Репортаж с соревнований: "Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами. (Николло Макиавелли)

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".



Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на@уй!


Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги , а они ему нужны срочно.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Анна Семенович бесконечно долго может смотреть на две вещи... и то в зеркало.

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!

Хранить возлюбленному верность мне помогает… лишний вес.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только не надо этой х@uни, я пока и сам могу поднять!

Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: "Я - Карлсон!" - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный.
Жена спрашивает: Зарплату принес?
Муж падает,а на спине мелом написано: HЕТ

-Гиви а ты водить машину умеешь?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что да?
- Тоже нЭт