Смешные анекдоты
- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
У иных женщин лишь губа не дура.
Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.
Решили трое ученых провести экспиримент. Засунуть слону в попу пробку на месяц а потом посмотреть что случится. Через месяц встречаются, но пробку вытягивать никто не хочет. Решили научить это делать обезьяну. Настало время эксперимента. Один ученный стал за три метра от слона, второй за 2 метра, а 3-ий совсем близко стал. Обезьяна вытаскивает пробку, раздается хлопок и все в радиусе 5 метров заливает дерьмом. Те ученые, которые стояли подальше, бегут спасать первого, который плавает в дерьме, гогочет вовсю глотку и орет:
- Мужики, видели бы вы рожу обезьяны, когда она эту пробку обратно вставить пыталась!
В мастерской художника его приятель разглядывает одну из картин:
- Здорово! И сколько ты хотел бы за нее получить?
- Десять тысяч…
- Цена такая, как будто ты уже сто лет как умер!
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей".
На последнюю церемонию вручения премии "Оскар" не был приглашен Кузнецов Петр Викторович. Хочу заметить, что это не первая церемония, на которую Петра Викторовича не пригласили.
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"
Из истории болезни "Психических отклонений нет. Просто дурак."
