Смешные анекдоты

Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их одной рукой.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Один приятель идет к другому в гости, как вдруг раздается звонок на мобильнике:
- Привет, Васёк! Ты уже идешь?
- Да!
- Мы тут девочек пригласили, зайди по пути в магаз купи шампанского...
- Хорошо!
Заходит парень в магазин, стоит возле витрины шампанское выбирает, как вдруг опять телефонный звонок:
- Аллё, Васек? Ты шампанское купил?
- Пока нет, вот стою, выбираю...
- Слушай, тут девчонки уже пришли, мы с Иваном на них посмотрели... отставить шампанское, возьми водки!! И побольше...

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой?

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

В институте парень, на вид гопник, только одет нормально, сдает лабораторную работу. Препод его всеми силами пытается вытянуть:
- Что это за элемент у вас нарисован в электронной цепи?
- Ну б... ну... ну ампер... метр, епт.
- Хорошо. А что он здесь делает?
- Ну б... измеряет ну.
- Так. А что он измеряет?
- Ну, епт... Ну микро ампер... метр... амперы.
- Так вот я и спрашиваю. Зачем он установлен в данной цепи? С какой целью?
- Ну б... ну понадобилось мне чё нить измерить, епт, а он такой оппа и стоит...

"О, Времена! О, травы!"

Если бы изобрели пульт от женщины, на нем было бы всего две кнопки:
"Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась...

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Уи.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")