Прикольные анекдоты

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "... вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Чтобы содержимое не приедалось, нужно почаще менять упаковку. Поэтому женщины с удовольствием подчиняются моде. (Кауард Ноэл)

Про аптеку. Заходит мадам и просит - тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет:
- Тест дочери, пустырник мне...

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Господь справедлив. И это настораживает.

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских гонораров за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Всевышний наделил меня членом и мозгами, но при этом недостаточным кровяным давлением, чтобы пользоваться ими одновременно…

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.

Эх! Какая эрекция простаивает!

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигательного аппарата.