Последние анекдоты

«Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику.
СБ: - Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
МБ: - Ну, я возьму палку!
СБ: - Палки нету!
МБ: - Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: - Так веревки тоже нету!
МБ: - Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: - Ну, я бы взял палку.
МБ: - Так палки ж нету!
СБ: - Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: - Так веревки ж тоже нету!
СБ: - Ты смотри! Таки-да хреново!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Что самое главное в женщине?
- Чибо. Давать - самое лучшее.

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

А секс перед трельяжем похож на групповуху.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...

- Что такое идеальная жена?
- Немая нимфоманка, заведующая ликеро-водочным магазином.

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют.
Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
"В чем дело?!"
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы таки оба- Лёвы...