Занимательные анекдоты
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!
Он снимал угол в любовном треугольнике
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.
Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.
Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.
А. П. Чехов.
«Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.»
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...
Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.