Прикольные анекдоты

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело! (а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!! (В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

- Представляете, у меня дед только что посмотрел «Властелина колец».
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

Она: Ой, ты рассказывай
Он: что?
Она: Что-нибудь
Он: пошёл дед рубить картошку гвоздодёром. Так у него курица и родила щенка
Она: Спасибо

- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают:)

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер.

Собака Анатолия Вассермана случайно забежавшая в школу, выиграла олимпиаду по математике.

Не страшно, что сексу учатся по книжке, страшнее, когда не по той ...

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Вслед за американским, чтобы не вызывать подозрения, начал свое падение и осетинский доллар.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?