Классные анекдоты
- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?
- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!
А вы знаете как девушки часто называют свой анус?
- Нет, а как?
- Бонус.
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии
Вернулась не перепихнулась...... эээ...нет... не то ... А! Явилась не запылилась=)
Чем просить и унижатся, лучше сп@здить и молчать.
Встречаются две подруги. Зина и Клава.
- Зин…ты знаишь...а я на замуж выхожу!
- Да ты чё!? А за каво?
- Да… за Ваську
- Да ты чё? Дык… у него ж – КРИВОЙ!
- Ёёёёёё…вот горе, так горе
Короче, свадьба не состоялась…
Встречаются подруги через месяц…
- Клав… а я замуж выхожу!
- Да ты чё?… А за кого?
- Да…за Ваську
- Как …за Ваську? Ты ж говорила , что у него – КРИВОЙ?
- Да ты знаешь…. Мы с мамой посоветовались,... Нам чё, с него стрелять штоли!?…
Ничто так не разжигает подозрений жены, как неожиданный подарок от мужа.
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Зато после мастурбации не надо разговаривать...
