Забавные анекдоты

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для "полевых испытаний".
Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

... сказка о попе и Её работнике Балде...

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спереть высоковольтный кабель.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...

-Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел? -
-Да.
- Это пpедпоследняя...

Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...