Веселые анекдоты
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Навеяло изменениями в законодательстве.....
Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне.
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих. ..
С одного из женских форумов. (речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady: А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.
Гуляю с дочкой на детской площадке (дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами. В пылу игры один из мальчишек заорал: "Куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "Это что, б*ять, за слова такие???"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
ghost: такие люди есть. Это призывники.
Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать голосом Баскова: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"
В маленькой женщине все под рукой.
Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Нашли звери миллион и думают что с ним делать. Обезьянка:"а давайте купим на миллион бананов,я буду год целый питаться в доволь?!" все звери:"давай,давай" слон: на х@й нужно!?! Попугай:"а давайте мне зерна купим, я буду год в доволь питаться?" все опять давай давай. слон:" на х@й нужно?! Ну и так всех зверей поочереди обламывает, тем надоедает: слон, ну а что ты предлагаешь? Слон: а давайте шариков воздушных на миллион возьмем и отпустим?! звери: нах@я????? Слон: а нах@й они нам нужны?!!
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А что такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!
Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу
