Прикольные анекдоты

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!

- Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.

В общежитии Политеха:
- Ну, здравствуй, «однополчанин»!
- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …
- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо она тебя - зависит от пола Годзиллы...

...и о погоде:
К вечеру синоптики обещают потемнение.