Позитивные анекдоты
18
05
2009
- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.
Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку...
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Мы в ответе за тех, которым одолжили.
На седьмом десятке лет деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин.
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой !!!
Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок преиум-класса происходит именно у них.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
В Советские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
- Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.
Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
В пивбаре один дошедщий до кондиции мужик, видимо, решив, что пришло время освежиться, пробирается к выходу, но задевает второго, тоже дошедшего до оной кондиции, мужика, после чего оба оказываются на полу. Восстановив обоюдное равновесие (обхватив друг друга, чтобы не рухнуть снова), первый говорит:
- Иззвините, пожжалуйста. Давайте я приглашу Вас на кружку пива.
Сели, разговорились.
- Ты откуда вощще, родом-то бушь?
- Штат Минисота, город Краузпупер.
- Ух-ты, и я оттуда! А ты где учился?
- В колледже Стервин-Джонс.
- Да ну?! Я тоже! А ты в каком году закончил?
- В 1987..
- Ну, блин! И я тоже!!!
... В это время в бар заходит посетитель и кидает бармену:
- Виски! Ну, что у вас новенького?
Бармен:
- Да, ничего... Вон (кивает в сторону тех двух мужиков) близнецы Смит опять налакались в стельку...
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
"Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается."
- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!
Мы в ответе за тех, которым одолжили.
На седьмом десятке лет деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы, как тот дед, отдать концы.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную!
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин.
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой !!!
Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные москвичи. Согласно статистике, больше всего угонов иномарок преиум-класса происходит именно у них.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
В Советские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
- Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
