Разные анекдоты
15
05
2009
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет!
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Из жизни. Сегодня ехал с ночной смены(живу в Иерусалиме) и в 10 минутах езды от дома застрял на час - папа римский ехал в Вифлеем и обе дороги к дому были перекрыты. В процессе ожидания в голове пронеслась мысль:
" И черз несколько веков католичиская церковь не даёт покоя еврейскому народу"
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
На одного Орфея, спустившегося в ад искать свою жену, сколько найдется вдовцов, которые не пошли бы и в рай за своим женами!
- И как долго спится после секса?
- Зависит от того, до скольки работает муж
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Рассказал МОЙ знакомый Еду в трамвае на задней площадке, на одной остановке заваливается в дупель пьяный мужик, встает и всем своим бренным телом показывает что он тут местный и едет как минимум с конечной и уже третий круг. А кондукторша то видела что он зашел, подходит, давай трясти деньги за билет. Он её убеждает что он едет тут уже фиг знает скока, а билет в кармане, просто влом доставать. Ну она давай его выгонять. Трамвай подходит к остановке, мужик посылает кондукторшу и резко выбегает из трамвая. Бежит волнистой линией до СРЕДНЕЙ двери и встает там, кондукторша через народ прет к нему же и начинает на него орать. Мужик:
- Мляяя .. Ты что?? во всех вагонах что ли???
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
Грудь это лицо женщины!
В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Как говорит Алсу: Не имя красит человека, а отчество.
Дворник Хабибулин,
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0.8
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
- Да, но она их не исполняет!
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Из жизни. Сегодня ехал с ночной смены(живу в Иерусалиме) и в 10 минутах езды от дома застрял на час - папа римский ехал в Вифлеем и обе дороги к дому были перекрыты. В процессе ожидания в голове пронеслась мысль:
" И черз несколько веков католичиская церковь не даёт покоя еврейскому народу"
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
На одного Орфея, спустившегося в ад искать свою жену, сколько найдется вдовцов, которые не пошли бы и в рай за своим женами!
- И как долго спится после секса?
- Зависит от того, до скольки работает муж
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Рассказал МОЙ знакомый Еду в трамвае на задней площадке, на одной остановке заваливается в дупель пьяный мужик, встает и всем своим бренным телом показывает что он тут местный и едет как минимум с конечной и уже третий круг. А кондукторша то видела что он зашел, подходит, давай трясти деньги за билет. Он её убеждает что он едет тут уже фиг знает скока, а билет в кармане, просто влом доставать. Ну она давай его выгонять. Трамвай подходит к остановке, мужик посылает кондукторшу и резко выбегает из трамвая. Бежит волнистой линией до СРЕДНЕЙ двери и встает там, кондукторша через народ прет к нему же и начинает на него орать. Мужик:
- Мляяя .. Ты что?? во всех вагонах что ли???
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
Грудь это лицо женщины!
В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Как говорит Алсу: Не имя красит человека, а отчество.
Дворник Хабибулин,
Меж берез и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0.8
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
