Прикольные анекдоты
07
05
2009
Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Покупатель - продавцу:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас, это ещё по-божески!
- А так иногда хочется по-человечески!
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
- Дай Бог не последняя! - прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом... Работники нового морга обмывали первую покойницу.
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.
Покупатель - продавцу:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас, это ещё по-божески!
- А так иногда хочется по-человечески!
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…
- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь..
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
