Прикольные анекдоты

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой Чеховой?!

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.

Какой русский не любит быстро везде?

Умная женщина сама знает, что дура.

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. А всё, что делается - всё к худшему.

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал. Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Мужик (Mario Visnjic) отдыхал на нудистском пляже в Хорватии. Пошел плавать в море. От холодной воды у него сжались яйца. Потом он вышел из воды и лег на деревянное пляжное кресло. Яйца провалились между деревянным рейками в кресле, на солнце опять вернулись к своему прежнему размеру и застряли намертво! хорошо у него рядом вещи были. Он по сотовому вызвал службу спасения. Те приехали и им пришлось распиливать стул, чтобы его вытащить. Не хватило им русской смекалки. Случись такое в Сочи, русские спасители стул бы не стали пилить, а просто мужику яйца холодной водой облили бы опять, и делов-то...

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.
2: Не трахают.
1: А мы-то тут причем?
2: Не трахаете.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете. (Сократ)

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.