Прикольные анекдоты
17
04
2009
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Они были словно созданы друг для друга - он с честью нес свое достоинство, а она с достоинством несла свою честь.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
Пcиxoлoгичecкaя нecoвмecтимocть мeжду мужчинoй и жeнщинoй - этo кoгдa ee пcиxикa нe coвмeщaeтcя c eгo лoгикoй.
Муж пoмoгaeт мнe вcю жизнь: нeдaвнo в пocтeли c любoвникoм я никaк нe мoглa иcпытaть opгaзм, a кoгдa пpeдcтaвилa ceбe мужa - вce cpaзу пoлучилocь…
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
Из объяснительной: Мнe жeнa нe дaeт ужe дaвнo, и любoвникa ee я пoбил нe oт рeвнocти, a oт зaвиcти…
Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
Они были словно созданы друг для друга - он с честью нес свое достоинство, а она с достоинством несла свою честь.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему выступать...
Пcиxoлoгичecкaя нecoвмecтимocть мeжду мужчинoй и жeнщинoй - этo кoгдa ee пcиxикa нe coвмeщaeтcя c eгo лoгикoй.
Муж пoмoгaeт мнe вcю жизнь: нeдaвнo в пocтeли c любoвникoм я никaк нe мoглa иcпытaть opгaзм, a кoгдa пpeдcтaвилa ceбe мужa - вce cpaзу пoлучилocь…
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает:
- Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой
башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила!
- Да кончай же ты, Витек, нам уже пора пить!
- Пьем эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
Из объяснительной: Мнe жeнa нe дaeт ужe дaвнo, и любoвникa ee я пoбил нe oт рeвнocти, a oт зaвиcти…
Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты…
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- …?
- А потому что у меня мастурбируешь…
Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала,что гордится им.
2 сбитых столба, 4 машины в кювете вот итог конкурса детских рисунков на асфальте.
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений".
И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.
