Прикольные анекдоты
13
04
2009
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.:
- Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
Встречаются два грузина:
- Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Выдержка из Технического Задания на создания сайта:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!
Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.:
- Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.
Встречаются два грузина:
- Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Беседуют англичанин, француз. и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам"
На это француз "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем Бордеукс"
Говорит русский " против нас это пустяки. Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Выдержка из Технического Задания на создания сайта:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
