Женщина, мечтающая похудеть
08
04
2009
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть. По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.
- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!
- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!
- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.
По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме лишь в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа. Называлась эта диссертация - "Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".
Приходит дама к сексологу:
- Доктор, умоляю. помогите!
- В чем ваша проблема, милочка?
- У моего мужа член-длиной метр!
- Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило!
- Счастье было когда ОН стоял,а теперь он меня Им бьёт!!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
BAHTYC (18:09:20):
- бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я - Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя Фортуны, а не от ее колеса.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!
- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!
- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать!
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
Дровосек - мужчина, занимающийся сексом с фригидной женщиной.
По признанию Андрея Битова, впервые он узнал о дзен-буддизме лишь в тридцатилетнем возрасте, ознакомившись с диссертацией одного английского литературоведа. Называлась эта диссертация - "Дзен-буддизм в раннем творчестве Андрея Битова".
Приходит дама к сексологу:
- Доктор, умоляю. помогите!
- В чем ваша проблема, милочка?
- У моего мужа член-длиной метр!
- Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило!
- Счастье было когда ОН стоял,а теперь он меня Им бьёт!!
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
BAHTYC (18:09:20):
- бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я - Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя Фортуны, а не от ее колеса.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, почему ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
