Смешные анекдоты
06
04
2009
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Мой жених не пьет!
- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!"
И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х*й", "бл*дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
- Мой жених не пьет!
- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.
Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!"
И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!
Правительство работает хорошо: Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?
