Молодой "Казанова" спрашивает старого
27
03
2009
Молодой "Казанова" спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый, - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный, - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Британские ученые установили, что покупка и установка посудомоечной машины на 18% уменьшает риск возникновения бытовой ссоры со смертельным исходом.
Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", ввели меня в ступор.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Он: Недавно обсуждался вопрос, кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, как кабан.
Она: Неееее, смотри шире: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог.... И при этом он все время жрет, как кабан.
- Что вы прежде всего зaмечaете в женщине?
- Это зaвисит от того, в кaкую сторону онa идет!
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл*дях?
- Точно, давайте о бл*дях.
- Менеджер, бл*дь, работой совсем, бл*дь, завалил...
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый, - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный, - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
Британские ученые установили, что покупка и установка посудомоечной машины на 18% уменьшает риск возникновения бытовой ссоры со смертельным исходом.
Наши болезни все те же, что и тысячи лет назад, но врачи подыскали им более дорогие названия.
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", ввели меня в ступор.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Каждая новая жена через месяц становится старой.
Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Он: Недавно обсуждался вопрос, кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, как кабан.
Она: Неееее, смотри шире: на парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру, чтоб жениться смог.... И при этом он все время жрет, как кабан.
- Что вы прежде всего зaмечaете в женщине?
- Это зaвисит от того, в кaкую сторону онa идет!
- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл*дях?
- Точно, давайте о бл*дях.
- Менеджер, бл*дь, работой совсем, бл*дь, завалил...
Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.
