В зоопарке возле клетки с обезьянами
26
03
2009
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать ?!
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сожалению, на сцене поместился только Володя.
- Я слышал, Ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! - И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Стоит таксист, к нему подходит бомж:
- Привет, а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там!!!
- Иди на хер, бомжей не вожу!!!
- Да чего ты меня гонишь?! Я тебе 40$ дам!!
Таксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:
-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойно!!!
Ну, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:
-Слышь терпила, а сделай-ка мне миньет!!!!
Таксист в шоке ему и отвечает:
-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишь!!!
А бомж ему:
-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$ дам!!!!
Таксист подумал, бомжа никто не знает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС… Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа и стал делать ему минет. Бомж в это время стонет:
- Дааааа, вот это ДААААА!!!!
А таксист:
- Что да?!
-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влезаю!
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб..
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.
Посещение человеком учебного заведения делает его образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-сантиметровом мощном члене презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать ?!
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Владимир Турчинский спел на сцене с групой Ранетки, к сожалению, на сцене поместился только Володя.
- Я слышал, Ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! - И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!
Стоит таксист, к нему подходит бомж:
- Привет, а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там!!!
- Иди на хер, бомжей не вожу!!!
- Да чего ты меня гонишь?! Я тебе 40$ дам!!
Таксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:
-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойно!!!
Ну, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:
-Слышь терпила, а сделай-ка мне миньет!!!!
Таксист в шоке ему и отвечает:
-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишь!!!
А бомж ему:
-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$ дам!!!!
Таксист подумал, бомжа никто не знает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС… Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа и стал делать ему минет. Бомж в это время стонет:
- Дааааа, вот это ДААААА!!!!
А таксист:
- Что да?!
-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влезаю!
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб..
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
