Муж наливает себе рюмку водки
24
03
2009
Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, ... зато - набрался.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
В открытии нового канализационного люка участвовали: "волга" правым передним колесом, "шестерка" - задним левым, "ока" полностью.
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. Оставь его мне!"
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что бы вспомнить или тебе напомнили ...
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица:
- Естественно, в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светится, я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, ... зато - набрался.
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.
- Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
- Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
- Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
В открытии нового канализационного люка участвовали: "волга" правым передним колесом, "шестерка" - задним левым, "ока" полностью.
Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный, отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. Оставь его мне!"
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что бы вспомнить или тебе напомнили ...
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица:
- Естественно, в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светится, я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется, что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Мужик сажает свою жену в такси на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться, и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно, труднее молчать на нескольких языках.
