Как кризис повлиял на евреев
23
03
2009
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...
Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А
тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы!
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Симпатичная женщина заходит в кабинет к врачу:
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- Они стали чаще ходить в гости.
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...
Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А
тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы!
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
P.S. Фото чужое.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Симпатичная женщина заходит в кабинет к врачу:
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
