Поймал муж любовника и избивает
19
03
2009
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Да! Времена меняются, раньше, чтоб телка дала, надо было ее немного напоить, а сейчас надо следить, чтоб не нажралась...
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново"
Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: Женщину и деньги нельзя любить одновременно!
В порыве страсти парень говорит своей девушке:
— Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!!!
— Милый, ну зачем же так тратиться? Сейчас кризис. Достаточно только алмазов.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это?.. С лохом?..."
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!
Объявление:
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике будет!?"
На одном из радио проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель , ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Про финасовый кризис: Думали что уже дно. Но тут снизу постучали..
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Да! Времена меняются, раньше, чтоб телка дала, надо было ее немного напоить, а сейчас надо следить, чтоб не нажралась...
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново"
Швейцарские учёные выяснили, что за любовь к деньгам и любовь к женщине отвечает один и тот же участок мозга! Вывод: Женщину и деньги нельзя любить одновременно!
В порыве страсти парень говорит своей девушке:
— Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!!!
— Милый, ну зачем же так тратиться? Сейчас кризис. Достаточно только алмазов.
Вопрос армянскому радио:
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это?.. С лохом?..."
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!
Объявление:
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да чего ему в холодильнике будет!?"
На одном из радио проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель , ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Про финасовый кризис: Думали что уже дно. Но тут снизу постучали..
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
