Два рыбака сидят на озере
12
03
2009
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
— Ты чего?
— Да жену хоронят...
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания Международного женского дня ... -- радуется, отправляет ответные... Прямо перекличка выживших после боя...
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!
Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
— Ты чего?
— Да жену хоронят...
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Нет... Она помнит все!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
- Мойша, ты счастлив?
- А куда ж деваться...
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания Международного женского дня ... -- радуется, отправляет ответные... Прямо перекличка выживших после боя...
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!
Из серии кто круче:
Сановник:
- Меня ставят выше чем вас мне говорят "ваше высокопреосвященство"
Налоговик:
- Ага хорош трындеть, да меня когда видят говорят "господи опять ты"
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
