Парадокс! Когда деньги нужны - их нет
26
02
2009
- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек еб*т, пузико мерзнет, лапки скользят, пох*й лягушкам еб*ться хотят!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нах*й заканчивать с нашей дружбой!".
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"..
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек еб*т, пузико мерзнет, лапки скользят, пох*й лягушкам еб*ться хотят!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.
Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро
Мы рождены чтоб папе стало стыдно.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...
Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нах*й заканчивать с нашей дружбой!".
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"..
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, -озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь... доченька.
