Встречаются два друга
25
02
2009
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается:
-Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...
В одном из вузов выпускникам-пpогpаммистам задали вопрос: «Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дружно ответили: «Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом». А один ответил: «Ничего не буду делать».
И пояснил: «С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...»
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
- Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Еврейская семья... Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать - сил нет... И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню... Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками... И получил по рукам от Сары:
- Куда?!.. Это же на поминки!
Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2009".
Если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен...
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается:
-Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...
В одном из вузов выпускникам-пpогpаммистам задали вопрос: «Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьютеров писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дружно ответили: «Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом». А один ответил: «Ничего не буду делать».
И пояснил: «С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит...»
Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.
- Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!
- Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Еврейская семья... Старый больной Абрам вот уже несколько дней лежит при смерти. Лежит-лежит, и вот захотелось ему в последний раз куснуть чего-нибудь вкусненького. Рядом никого нету, звать - сил нет... И вот Абрам тяжело сполз с кровати, пошатываясь и держась за стену поплелся на кухню... Кое-как дошел до буфета, открыл ящик, дрожащей рукой потянулся к кулечку с печенюшками... И получил по рукам от Сары:
- Куда?!.. Это же на поминки!
Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2009".
Если завтра по утру ты с рассолом дружен - значит ты защитник наш и отчизне нужен...
Вопрос из ответ@мэйл.ру:
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей сделала-то?? Ведь просто так, абсолютно без повода... Даже обидно...
