Умом Россию не понять
24
02
2009
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Из обьяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его посадил за руль"
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы. Эстонцы считают тормозами финнов. Финны ржут над пингвинами. А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!
Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Из обьяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его посадил за руль"
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы. Эстонцы считают тормозами финнов. Финны ржут над пингвинами. А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!
Петя! Вынь руку из кармана!! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
