Для тушения загоревшегося здания налоговой
20
02
2009
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Недавно зоологи Приамурья преподнесли всему прогрессивному человечеству неоценимый подарок, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Самый искренний смех - злорадный...
Если человек - гондон, то отношения с ним всегда будут натянутые.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
На одном из вечеров ,спросили Фаину Раневскую:
- Какие по вашему мнению женщины склонны к большей верности, брюнетки или блондинки?
Не задумываясь ответила она :
- Седые!...
Маленький Пьеро возвращается из школы в приподнятом настроении.
- Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?
- Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Грустной попой радостно не пукнешь.
- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Недавно зоологи Приамурья преподнесли всему прогрессивному человечеству неоценимый подарок, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Самый искренний смех - злорадный...
Если человек - гондон, то отношения с ним всегда будут натянутые.
От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.
На одном из вечеров ,спросили Фаину Раневскую:
- Какие по вашему мнению женщины склонны к большей верности, брюнетки или блондинки?
Не задумываясь ответила она :
- Седые!...
Маленький Пьеро возвращается из школы в приподнятом настроении.
- Малыш, ты выглядишь просто счастливым. Тебе нравится школа?
- Не говори глупостей, мама. Просто не стоит путать поход в школу и возвращение домой!
Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Грустной попой радостно не пукнешь.
- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
