В больнице мужик жалуется на боль в коленях
18
02
2009
В больнице мужик жалуется на боль в коленях. Доктор попросил пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и при хотьбе бьет по коленям. Доктор предложил мужику отрезать член, тот и согласился. Операционная. наркоз и пациент отключился. Медицинская сестра, увидев такое мужское "богатсво", пристала к доктору не резать ему член, а отрезать ноги. Он ей нужен с таким членом и без ног, а жить она его возьмет к себе. Мужик после операции отходит от наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и говорит:
- Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
ХХХ: Вечером гуляла?
УУУ: Не, телек смотрела.
ХХХ: "Дом-2"?
УУУ: Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела!
Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство.
Преподаватель: объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
Девушка, смущаясь: Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи.
Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. ох*ел мрачно!!"
На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - "НЕ с глаголами пишется раздельно", а остальное - примеры.
Ни любящая жена ,ни любимые дети ,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них .
Буратино начал дрочить и загорелся.
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
- Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
ХХХ: Вечером гуляла?
УУУ: Не, телек смотрела.
ХХХ: "Дом-2"?
УУУ: Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела!
Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему честь и достоинство.
Преподаватель: объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
Девушка, смущаясь: Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи.
Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. ох*ел мрачно!!"
На самом деле бог дал евреям не 10, а одну заповедь - "НЕ с глаголами пишется раздельно", а остальное - примеры.
Ни любящая жена ,ни любимые дети ,ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них .
Буратино начал дрочить и загорелся.
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! :)
x: ну иди по специальности
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".
Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!
Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!!!...
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.
