В чем заключается рутина финансового аналитика
17
02
2009
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
- Не свисти - денег не будет.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать. У него две цены: на покупку и на продажу...
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных женщинами? Да, только не изнасилованных, а затраханных.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Жителя Минска спрашивают:
- А чего вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь"!!!
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
В новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
Что ни праздник живота, так опять отдуваться заднице.
Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
- Не свисти - денег не будет.
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Мне вот жутко интересно - в чем заключается рутина финансового аналитика?
- У меня кореш финансовый аналитик, сейчас у него рутина заключается в поиске работы.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать. У него две цены: на покупку и на продажу...
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Интересно, поступают в милицию заявления от мужчин, изнасилованных женщинами? Да, только не изнасилованных, а затраханных.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Жителя Минска спрашивают:
- А чего вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь"!!!
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
В новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
Что ни праздник живота, так опять отдуваться заднице.
Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
