Не бывает женщин с кривыми ногами
16
02
2009
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и всемирно известные футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...
Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Как ты?
- Отлично. Только всё задолбало. Батарея течет. Приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел!
По НТВ передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. В этот раз он рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ бл*дь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и всемирно известные футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...
Врач говорит мужу пациентки:
— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!
— А я?
- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Как ты?
- Отлично. Только всё задолбало. Батарея течет. Приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел!
По НТВ передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. В этот раз он рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ бл*дь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего.
- Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- ???
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
