По-настоящему в женщине может разобраться
13
02
2009
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда...
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Крейсеру Аврора наверняка снился п*здец, но его никто не послушал.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Зализываем раны. Интим не предлагать!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему".
Позавчера, как известно из новостей, наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А вчера ночью сообщили в тех же новостях, что уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно, в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!
Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают. Все машины аккуратнинько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку, а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далее братки смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.
Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда...
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Крейсеру Аврора наверняка снился п*здец, но его никто не послушал.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Зализываем раны. Интим не предлагать!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему".
Позавчера, как известно из новостей, наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А вчера ночью сообщили в тех же новостях, что уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно, в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!
Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты,внутри братки отдыхают. Все машины аккуратнинько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку, а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далее братки смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.
Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
